EN ORIGINAL COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX
-Så vi kører til forestillingen? -Ja.
-Med konen? -Og børnene.
Hej, Jack.
Hej, James. Hvorfor er det lige, vi gør dette?
Turen til Irland handler om at være sammen og finde vores rødder.
-Tak, skat. -Jeg har fundet ud af, jeg ikke vil med.
Du er med i denne familie, om du vil eller ej.
Se, hvad jeg fandt under sædet.
Dette gamle uåbnede brev til dig, Walter.
-Fra 196... -Hit med det.
Audrey, hvad er den tomme barnestol til?
-Til når Bubba J besvimer? -Hvad fanden?
-Det finder I ud af. -Finder vi ud af det?
-Hvad betyder det? -Hvad er dette?
En baby til?
Når vi taler om Bubba J. Er der nogen, der har set ham?
Han ville sidde på taget.
Så drejer vi til venstre!
IRLAND
Så er vi her.
Det må være Irland, for insekterne smager af øl.
Vær hilset, vantro irske hunde.
Byd velkommen til den største vantro hund af dem alle,
hr. Jeff Dunham!
Sikke en hjertelig velkomst. Tak, fordi I ville komme.
Folk siger: "Hvorfor tager du til Dublin i Irland
for at lave din Netflix-special?"
Jeg fik en bugtalerdukke i 3. klasse og begyndte at optræde
gennem folkeskolen og gymnasiet og betalte min universitetsuddannelse.
I næsten 20 år optrådte jeg på comedyklubber i USA og Canada.
Derefter i små teatre, store teatre og gigantiske arenaer.
Jeg rejste verden rundt og er endt her. Og dette er takket være folk som jer.
Tak, fordi I lod det ske. Værsgo.
Er I klar til at møde personlighederne i kasserne?
Udmærket. Tak.
Den første, jeg vil præsentere, kan folk lide,
fordi alle kender hans type i ens familie eller på ens arbejdsplads.
Byd velkommen til min gamle ven, Walter.
Så hold dog kæft.
-Hvordan går det, Walter? -Det kan sgu være lige meget.
-Op med humøret, vi er i Dublin. -Nåh, Dublin, hurra.
Jeg har hørt, at irerne går mere op i amerikansk politik end amerikanere.
Det lader det til.
Ja, men I ser det, fordi det er komisk.
Så I ved alt om det amerikanske præsidentvalg.
Ved I, hvem den rigtige taber var?
-Hvem? -Bill.
-Hvorfor det? -Fordi nu er Hillary hjemme hver aften.
Og nu skal du være beredt, når Trump er præsident.
-På hvad? -Snart vil José Jalapeño...
...din mexicanske ven, være ude af forestillingen.
Stakkels José. Du må nøjes med en amerikansk pickle på et spyd.
Friturestegt i baconsvøb.
Har du bemærket, at jeg bygger en lille mur i kufferten?
Har du set det?
Det lille svin kan holde sig på sin side.
Og jeg får Jeff til at betale for muren.
Hør, Walter, José er her lovligt i USA.
Så bygger jeg vel en lille port.
Den lille satan ville sikkert prøve at grave sig under. Ved hjælp af sin pind.
Han kunne bruge den som kængurustylte.
Og ved du hvad? Racismen er værre end nogen sinde før.
Sådan er det hvert fald i USA.
Kan du bruge den afroamerikanske Sweet Daddy Dee længere?
Undskyld. Vi er i Irland. De er ikke afroamerikanere her.
De siger ikke afroirske, vel?
-De siger bare sorte. -Det er meget nemmere.
Jeg vil ikke fornærme nogen, men kan jeg bare sige sort?
Jeg er ikke nordeuropæisk-amerikaner.
Jeg er ligeglad. Jeg er hvid, for fanden.
Eller knækket hvid eller lyserød. Aner det ikke.
Jeg ved bare, at der er sorte, brune, røde, gule, hvide. Bare slå mit græs.
Hvad?
-Walter. -Hvad? Jeg sagde "hvide" til sidst.
Få den hvide til at slå mit græs. Det hvide trailerpak.
Og kald mig ikke racist.
Det er racistisk at kalde en anden racist.
Jeg er faktisk en det-vil-jeg-blæse-på-rikaner.
Lidt mindre vred end en det-vil-jeg-pisse-på-rikaner.
I skal bare holde jer fra det-vil-jeg-skide-på-rikaner.
De har møder.
Men som jeg spurgte, kan du bruge Sweet Daddy Dee længere?
Ja, jeg har brugt ham i nogle af vores videoer.
Man han er ikke med på turnéen?
-Ikke lige nu. -Okay, hvis han kommer tilbage...
...skal du sørge for, at han ikke sidder bagerst i bussen.
Ja.
Sorte dukker er vigtige.
Noget helt andet er, at du siger, en af dine døtre skal giftes?
-Ja, Bree, min ældste, skal giftes. -Alle tiders.
-Du blev adopteret, ikke? -Det blev jeg faktisk, ja.
-Er du sikker? -Ja, jeg er sikker.
Eller var det noget, dine forældre sagde, så de selv fik det bedre?
-Nej, jeg blev adopteret. -Okay.
Vil dine biologiske forældre følge din datter op ad kirkegulvet?
-Hvorfor skulle de det? -De er gode til at give børn væk.
Det er en god vits.
-Nej, jeg giver hende væk. -Ja, se selv. Det er arveligt.
Det er tradition, at brudens far giver hende væk.
Ja, du siger: "Værsgo, kammerat. Pøj, pøj."
-Langt fra. -Men seriøst.
Når brudens forældre er skilt som jer,
bliver det hårdt for faderen at holde masken,
når han taler med sin kommende svigersøn.
Du vil sige: "Ser du, sønnike, hun er i familie med mæren i hjørnet."
Hvis du siger det, betyder det sagsanlæg. Når jeg siger det, er det komik.
-Hvad siger du? -Ingen kommentarer.
Du betaler stadig, ikke?
Bliv ved med at fortælle jokes, dukkedreng.
Vil din datter og hendes nye mand stifte familie?
Det aner jeg ikke.
-Det må du endelig opmuntre dem til. -Hvorfor?
Så jeg kan gøre grin med, at du har børn og børnebørn på samme alder.
Hvor sygt er det lige? "Gå ind og skift din onkels ble, søn."
-Men seriøst, flere børn på din alder? -Hvorfor ikke?
Fordi når dine drenge er gamle nok til at spille kroket,
vil dine egne kugler hænge ned til anklerne.
"Far, skyder du først?"
"Av, den forkerte kugle."
-Så du er virkelig adopteret? -Ja.
Har du forsøgt at finde de andre?
-Mine biologiske forældre? -Hedder de det?
-Biologiske forældre? -Typisk set.
De fik dig, så dig og smed dig på porten.
-Sådan foregik det vist ikke. -Jo, det gjorde så.
-De afleverede dig og råbte: "Løb!" -Det tvivler jeg på.
Eller måske flippede de, da du græd,
og det lød, som om det kom fra ungen ved siden af.
-Vi får nok aldrig sandheden at vide. -Du har ikke mødt dem?
-Nej. -Fint. Hvornår blev du født?
-I april. -I 1961.
-'62. -Hvad?
-April 1962. -I Dallas?
Nej, jeg mener, jeg var i Dallas.
-Okay. -I et par dage.
I '61.
-Sammen med din kone. -Nej.
Jeg var alene.
-Men I var kærester dengang. -Nej.
Jeg havde ikke mødt hende endnu.
Havde du en kæreste i juli 1961?
-Nej. -Det var godt.
Ja, jeg ville ikke kalde det en kæreste.
-Hvad? -Bare se filmen.
WALTER-VOGNEN
Det var årstiden for kærlighed. Og kærligheden kostede intet.
Medmindre man betalte for det.
Jeg var meget populær blandt tøserne.
Halløjsa, skatter. Vil du med ud og funke?
LIDT SENERE...
-Walter. -Slap af. Det er ikke, hvad du tror.
-Vi sjipper. -Hvad?
Det er nok sjipning for i aften. Hvad du end hedder.
Denne rock må rulle.
Jeg glemmer dig aldrig.
Far?
Bastard?
-Og hvem var kvinden? -Det har jeg glemt.
Hvorfor siger du det så nu?
Det gamle brev, som Peanut fandt i bilen. Et billede fulgte med.
-Af hvem? -Det ligner dig. Vil du se det?
Okay.
Så du siger, du tror, du kunne være min...
-Hvor rædselsfuldt. -Hvordan tror du, jeg har det?
Jeg har måske en voksen søn, som stadig leger med dukker.
-Din kone er yngre end dig, ikke? -Audrey er yngre.
-Hvor meget yngre? -Det er uden betydning.
Hvor meget yngre?
Atten år.
Jeg kan faktisk lide dig meget bedre nu, Jeff.
-Var det så kærlighed ved første blik? -Stort set.
Jeg ville bare sige: "Hvor har du været hele mit liv?"
Ja, og hun ville sige: "Den første halvdel var jeg ikke engang født."
Atten år. Da du var 21, var hun 3.
Du burde registrere dig som sexforbryder.
Hvordan lød din scorereplik? "Hej, lille pige, vil du have slik?"
Hvad lavede I på jeres første date?
Købte I skolegrej til første skoledag? Hjalp du hende med lektierne?
-Vi har kemi. -...time sammen.
-Stakkels Audrey. -Hvorfor siger du det?
Når nogen ser en yngre kvinde med en ældre mand,
tror de automatisk, at hun giftede sig til penge.
-Sådan var det ikke med os. -Ikke det?
Nej. Da Audrey og jeg mødtes, havde hun aldrig hørt om mig.
Hun anede ikke, hvem jeg var.
Nej, hendes forældre lod hende ikke se comedykanalen.
Hun er mere bekendt med Sesame Street.
Charmerede du hende ved at sige som Cookie Monster?
"Åh, jeg elsker Audrey.
Vil du have et kys eller en småkage?"
"Du er en, to, tre gange så gammel som din kone."
"Gummiand, du er min skat."
"Åh, Jeff, få den til at snakke."
Jeg ville gerne se det første møde med hendes far. Han ville lyde som Scooby-Doo.
Hendes mor ville have lydt som Shaggy.
Så I blev gift og fik børn med det samme?
-Vi ventede et par år. -Ja, nogle gange må det opbygges.
Men jeg mener, det er for sent at være forældre.
-Jeg kan lide at være en ældre far. -Fordi I kan gå med ble sammen?
"Okay, hvem har hørmet i sin ble?
Far."
Jeg har hørt, at forældre gerne knytter bånd til deres børn, men det er for meget.
Der er gode ting ved at være en ældre forælder.
Ja, i biografen får I både børnerabat og pensionistrabat.
De har vel gode forældre.
Tak. Havde du et godt forhold til dine forældre?
-Vi fik smæk for skillingen. -Så I fik noget ud af jeres barndom?
Nej, vi fik bogstaveligt smæk.
-Det var en anden tid. -Ja.
Dengang betød timeout, at mor havde slået en bevidstløs.
-Hvad med din far? -Hun slog også ham.
Hørte jeg dig selv kalde dig midaldrende?
-Ja. -Og du er 55? Nu er du optimistisk.
Midaldrende, midtvejs. Du bliver ikke 110 år gammel.
Og hvis du gør, siger dine børn: "Far, det er tid til at dø.
Vi er i 70'erne nu, og vi har vores egne problemer.
Så dø, for helvede."
Men det bliver underligt med alle sangene på hjernen.
-Som hvad? -The Beatles og Teletubbies.
Skat, du kan køre min bil, og hjulene på bussen drejer rundt og rundt.
Falder du nogensinde i søvn med børnene?
Ja, og det er meget sødt.
Ikke hvad du havde forestillet dig, når du fantaserede
om at være i seng med tvillinger, vel?
"Hvem er din farmand?"
-Sig godnat, Walter. -Tak, Dublin.
Det var Walter.
Tak.
Der er en anden grund til, at vi er i Dublin.
Jeg er adopteret, som Walter talte om.
For nyligt lavede jeg DNA-prøven, som kontrollerer ens baggrund
og ens aner, og jeg fandt ud af, at en stor del af mig
er af irsk afstamning.
Forestillingen afspejler altid, hvad der foregår i mit virkelige liv.
Jeg har mine tre ældre døtre og nu mine to små sønner.
Vi har en sammenbragt familie, og der er meget at lave sjov med.
Mange kan relatere til det. Så det handler showet om. Familie.
Vi kom Irland, fordi I er alle tiders, men også for at følge mine rødder.
Audrey og jeg har tænkt nøje over dette, og vi er glade for det,
men vi ved, der er mange babyer i Irland, som mangler et hjem.
Så imens vi er her, vil vi adoptere en irsk baby.
Og han hedder Seamus.
Hej, Seamus. Lille Seamus, så sød.
Rør mig sådan igen, og jeg bider fandeme armen af dig.
-Jeg troede, du var en baby. -Det er jeg.
-Du lyder noget ældre end det. -Sådan går det med et par pints om dagen.
-Mener du øl? -Nemlig.
-Hvorfor drikker du ikke af en flaske? -Nu siger du noget.
Jeg tager også gerne whisky.
-Nej, en babyflaske. -Jeg vil blæse på, hvad det er.
Hvis det er 90 procent eller højere, drikker jeg af en tinkande.
-Vil du ikke ammes? -Vil vi alle ikke det?
Men hvorfor begyndte du at drikke alkohol så tidligt?
Jo, altså...
Jeg så størrelsen på Frække Flemming.
-Din hvad? -Min tissetrold.
-Det ændrer sig. -Det håber jeg.
Hvad hvis en kvinde kiggede på dig uden bukser og sagde: "Hvor er den kær"?
Så ville du også være hønefuld hele tiden.
-Det ordner sig. -Ellers må jeg anskaffe mig en sportsvogn.
-Vent lidt. Jeg har en sportsvogn. -Om forladelse.
I det mindste har du et stort hoved.
Ved du, hvem der var den første, der sagde det?
-Hvem? -Min mor.
-Hvad sagde hun? -Noget i stil med:
Jeg tror, kejsersnit ville være nemmere.
Det er forskellen mellem at komme ud af en cabriolet gennem taget
og få røven skubbet ud af nøglehullet.
Jeg håber, du er glad for, at Audrey og jeg adopterer dig.
Ja, og hvis det ikke fungerer, bor jeg bare hos Angelina Jolie og Brad Pitt.
De mangler et barn fra Irland til at gøre deres samling komplet.
Du ved det nok ikke, men de er blevet skilt.
Det var synd. Jeg er sikkert for hvid til dem.
I kan rende mig, det er en god joke.
Hvad kan du lide at lege med? Var det en rangle, jeg hørte?
Jeg tror, det var Walters kunstige hofte.
Narrøv!
Synes du ellers, du er faldet godt til?
Jeg kan lide dine venner i kufferterne.
-Jeg har bedt dem lade dig være. -Hvorfor?
Jeg synes ikke, de har god indvirkning på en baby.
Alt er fint. Ellers myrder jeg dig.
Hvis du synes, det er skummelt,
skulle du se, hvad Bubba J har lavet med brystpumpen.
Jeg drikker aldrig fra den igen.
-Hvem har lært dig at bande? -Peanut.
-Babyer burde ikke bande. -Nej, den fyr er en narrøv.
-Er Achmed her? -Ja. Hvorfor?
Jeg vil vise ham, hvordan jeg kan udløse en bombe i min ble.
Jeg kunne rydde dette rum lige nu.
Ser du frem til at bo i USA?
-Jeg ville ikke kunne lide jeres pubber. -Vores pubber? Hvorfor ikke?
De lukker.
Hvem fanden gør dog sådan noget?
Er der noget, du gerne vil lave eller se, når du kommer til USA?
Jeg vil gerne se Mount Rushmore.
Ja. Det er en gigantisk bjergskulptur af fire af vores mest berømte præsidenter.
Kan du kende vores præsidenter på deres cigarføring?
Er det et Bill Clinton-spørgsmål?
Så i din alder kender du allerede til politik?
-Bestemt. -Hvad ved du om Donald Trump?
Jeg kunne have været min mors læge.
Hvordan tror du, jeg blev født? Han greb fat i hendes fis...
Men jeg kunne lide ham bedre end hans modstander.
-Hillary Clinton? -Ja, det er ham.
-Nej, hun er en kvinde. -Virkelig?
Måske drikker jeg lidt for meget.
Jeg kan lide alle jeres nyhedskanaler.
Hvad hedder kanalen med alle de frække ræve?
-Fox News. -Ja.
Kanalen med de unge kvinder og deres kæmpe...
...personligheder. Strittende frem.
Efter ti minutter er jeg hundesulten.
-Jeg har forresten en joke til dig. -Okay.
Ved du, hvorfor kyllingebryster ikke har brystvorter?
Fordi hvis man frøs dem ned, ville de prikke hul i pakken.
Du har aldrig fortalt, hvad der skete med min rigtige mor.
Hun lod dig blive bortadopteret.
Javel, ja. Og hvorfor så det?
Jeg fik fortalt, at grunden var, at hun var alkoholiker.
Det var det allerbedste.
-Hvad? -Hendes mælk smagte som Baileys.
-Ved du, hvorfor de tog mig fra hende? -Ikke rigtig.
Hun prøvede at få mig til at køre hjem.
Hvorfor prøver du forresten at trække din ble af på hotellet?
Nogle gange skal mine drenge have luft.
-Vi var i lobbyen. -Drengene var i byen.
-Jeg har en joke mere. -Hvad?
Ved du, hvad en baby kalder en topløs kvinde?
-En fri bar. Walter fortalte mig den. -Nå, det gjorde han?
Du ved, vi har tvillingedrenge?
-De skal være dine nye brødre. -Herligt. Jeg hader at drikke alene.
-De drikker ikke alkohol. -Et babyskridt ad gangen.
Er du sikker på, de er tvillinger? Måske ser du bare dobbelt.
Det sker ofte for mig. Forleden dag troede jeg, jeg havde fundet guld.
-Hvad da? -Fire brystvorter.
-Og dine drenge er tvillinger? -Ja.
Du bad din kone om at lave en dobbelt. Hvad hedder de?
-Jack. -Ligesom i Jack Daniel's?
-Ja, og James. -Ligesom Jameson Whiskey?
Jeg elsker sgu denne familie.
-Seamus, kan du gå? -Nej, men jeg kan pubcrawle.
-Du burde ikke være på en pub. -Hvorfor ikke?
Jeg kan knap holde hovedet selv, jeg snubler tit, og jeg kan ikke gå.
Jeg passer perfekt ind.
Hvordan kan nogen i din alder være der?
Alle fulderikkerne tror, jeg er en nisse.
Jeg blev smidt ud af pubben forleden aften.
-Hvad gjorde du? -Jeg prøvede at vise mine julekugler.
Og værre endnu sagde jeg, at man kan spejle sig i dem.
Og det var Seamus, vores nye irske baby.
Kunne de lide det?
Den næste kommer et sted fra det sydlige USA.
Byd velkommen til Bubba J.
-Hvordan går det, Bubba J? -Det går ret godt.
-Hvad synes du ellers? -Jeg har lyttet med.
Og jeg synes, dette er et af de bedste publikum, vi har haft.
-Det er pænt af dig, Bubba J. -Ja, jeg er fuld.
-Så jeg ved det faktisk ikke. -Okay.
Jeg var i kufferten med den irske knægt.
Han taler sjovt, men han kan drikke mig under bordet.
Hvad fanden er det?
Nåh, det er mig.
-Det er dit babybillede. -Skal det ikke være søde billeder?
Jeg ligner Gollum fra Ringenes Herre.
Det minder mig om, at jeg var på tourbussen lidt tidligere.
Jeg talte med de andre drenge.
De talte om en fyr, der var i 50'erne.
-Ja. -Ham og hans kone har fået tvillinger.
Er det ikke bare dumt?
Hvem savler mest, ham eller børnene?
Man kan give ham et baby shower, men i hans alder er det et boblebad.
Når børnene kommer på universitetet, vil folk sige:
"Det er forældreweekend, hvorfor har I taget jeres bedstefar med?"
-Hvad? -Bubba J, du taler om mig.
Tog du din bedstefar med til forældreweekend?
Nej, jeg er den 55-årige, der har fået tvillinger.
-Ved din kone det? -Hun har født dem. Jeg er deres far.
-Det er godt for dig. -Tak.
Jeg har glemt, at jeg besøgte dine drenge forleden dag.
-Hvordan gik det? -Det har jeg glemt. Jeg var fuld. Hurra.
Men jeg kan huske, de er kønne drenge.
-Tak. -Og din kone er også køn.
Og jeg er sikker på, din kone også er smuk.
Nej.
-Nej? -Jo, måske efter en sixpack.
-Hvad med efter fem øl? -Det er alt for tidligt.
Men din kone har virkelig fået tvillinger? Hvem af dem er din?
-Det er de begge. -Din stodder.
Jeg tror faktisk også, jeg har tvillinger.
Har du også tvillinger? Det vidste jeg ikke.
Er de nemme at kende fra hinanden?
Ikke rigtig, men jeg bliver bedre til det.
Jeg ved, at Tommy er ni, og Mary er tre.
-Og hun er sort. -Er din datter sort?
Ja, den var ikke nem at forklare til konen.
Vent, hvad?
Jeg måtte sværge, at jeg ikke havde været i seng med en sort kvinde.
Bubba J, din kone fødte barnet.
Ja, og hun bliver rasende, når hun finder ud af,
at barnet måske ikke er hendes.
Sidder dine tvillinger sammen?
Nej, de er ikke sammenføjede.
Hvad?
-De er ikke sammenføjede. -Sammenføjede?
"Her kommer Dunham-drengene. Sammenføjede, sammenføjede."
Men nej? Det er synd, fordi du kunne få to for ens pris.
Når I går ud, behøver du ikke sige: "Bliv sammen."
Fordi de er allerede sammenføjede.
-Nej, de er ikke siamesiske tvillinger. -Nej, de er amerikanske tvillinger.
Så for at få tvillinger, lavede I så sengegymnastik i en dobbeltseng?
-Nej, det er ikke sådan, det fungerer. -Sengen har ikke indvirkning på barnet.
Jeg ved snart ikke. Min bror sprang ud som bøsse.
Og min søster er en feltmadras.
Hvorfor fik I to? I tilfælde af at I tabte et?
Min mor sværger, at jeg ikke var tvillingen, hun tabte.
-Så du er også tvilling? -Nej.
-Du var ikke tvillingen, hun tabte. -Nej, fordi jeg var ikke tvilling.
Vågn dog op.
-Så hun tabte dig? -Ja.
Du er ikke for kvik, er du, Jeff?
-Er dine tvillinger identiske? -Nej, de er tveæggede.
Ligesom et tveægget sværd?
Jeg ville gerne have flere børn, men min læge siger,
mine haletudser er for fulde til at svømme.
Ja, de er som spiritusbilister, der ryger af vejen og ind i buske.
Bubba J, var du ude med mange kvinder, før du blev gift?
Kun min kone.
Godt for dig. Du giftede dig med din første kærlighed.
Nej, jeg giftede mig ikke med min hund.
Jeg mente den første pige, du faldt for.
-Hun fik sin mave hæftet sammen. -Så hun er en stor pige?
Nej, hun er folde-ud-pige i et mandeblad.
Gav din kone dine børn patmælk?
Brystmælk.
Du sagde bryst.
-Ja, det gjorde hun. -Offentligt? Det gjorde min.
Jeg prøvede at lade være med at kigge. Man må ikke kigge.
Du er pervers, hvis du kigger. Det er der, mit vandrende øje er til nytte.
Jeg kigger herover, men jeg kigger også herover. Se lige mage.
Hun har to småbørn hjemme og to børn på universitetet.
-Ja. -Tænk over dette. Hvem kaster mest op?
-Så det er fem børn fra to ægteskaber. -Ja, jeg har en sammenbragt familie.
Det er ikke sammenbragt. Jeg har en fætter med et barn, der er halvt æsel.
Det kan du kalde sammenbragt.
Deres julekort udtrykker, at noget gik helt galt i krybben.
Jeg tror, det er en krybbe,
fordi hver gang nogen ser billedet, siger de "Jesus Kristus!"
-Ellers noget nyt? -Jeg søger ikke længere arbejde.
-Så du har fundet et job? -Nej, jeg søger bare ikke arbejde.
Er der et job, der kunne være interessant? Hvad vil du gerne lave?
-Jeg kan lide dette. -Du kan lide at snakke med folk?
Følger du med i sociale dårligdomme?
Jeg blev engang smittet af en pige,
og det kløede, så jeg måtte have en indsprøjtning.
Ikke en social sygdom, en social dårligdom.
Jeg troede, det var det samme.
Det kløede, og det var dårligt.
I særdeleshed socialt.
Nej, dårligdomme blandt befolkningen.
Ja, hun spredte det blandt hele befolkningen.
Faktisk har jeg lyst til at klø lige nu.
Men mine arme er ikke lange nok.
Bubba J, har du nogensinde fået et job?
Du mener fra pigen?
-Nej, et aflønnet job. -Jeg tilbød hende 10 dollars.
Hør, Bubba J, du kan lide at snakke med folk.
-Ja. -Og du følger med i samfundet.
-Ja. -Du kunne være politiker.
-Kunne jeg? -Bestemt.
-Jeg kan godt lide at få noget fra hånden. -Virkelig?
Nej, jeg laver bare pis. Jeg er ligeglad.
Er du ikke bekymret for Big Brother?
Jo, min storebror er også min onkel.
-Din bror er også din onk... -Bare opgiv.
Det er som matematik. Det bliver din død.
Hør, Bubba J, i politik skal du holde taler.
-Kan du gøre det? -Ja, jeg har lært en udenad.
Jeg har ikke dyrket sex med den kvinde.
Bubba J, den reference er næsten 20 år gammel.
-Virkelig? -Ja.
Okay, så.
Jeg har ikke dyrket sex med den lille pige.
-Pis også. For langt? -For langt.
Har du erfaring med debat?
Ja, jeg bruger de-bat til at banke fisken i hovedet med.
Og så kan jeg rejse et hegn mellem USA og Mexico og hyre en forsvarsminister.
Jeg styrer for vildt. Det er fandeme sjovt.
Hvis du var i regeringen, ville du så mindske antallet af arbejdsløse?
Ja, med en.
-Fordi jeg har fået jobbet. -Ja.
-Hvad med alle andre? -Jeg ville holde endnu en tale.
Få et job, I dovne svin!
Jeg tror, du kunne nå ud til den yngre målgruppe.
Min onkel prøvede det, og han endte på en liste.
Du skal ud og vise, du har nosser.
-Det var det, han gjorde. -Nej, nej...
Ved du ikke, hvad det betyder?
Engang satte jeg på mine egne nødder. Der havde jeg nosser.
Jeg ved ikke hvordan. Der måtte være stegende varmt.
Det ændrede alt. Der blev mit øje ulige.
Jeg var fuld, da det skete.
Jeg tror, det er der, udtrykket ølnødder stammer fra.
-Sig godnat, Bubba J. -Tak, Dublin.
-Flot arbejde. -Tak.
Tak for det.
Mine damer og herrer, jeg har sagt det før,
og jeg siger det igen med stolthed.
Byd velkommen til verdens yndlingsterrorist,
Achmed Den Døde Terrorist.
Vær hilset, vantro irske hunde!
-Godt at se dig, Achmed. -I lige måde, vantro hund over dem alle.
Tak. Du er i godt humør. Hvorfor?
-Jeg kan ikke tro, jeg er her. -Hvorfor?
Fordi jeg blev tilbageholdt i jeres lufthavn i flere dage.
Hvorfor blev du tilbageholdt?
Seriøst? Jeg blev tilbageholdt, fordi alle her tror, jeg ligner en terrorist.
-Men du er terrorist. -Det er raceprofilering.
-Men alle har ret. -Du krænker mine rettigheder.
-Hvilke rettigheder? Du er terrorist. -Det står i jeres lov.
-Vi er ikke i USA. -Det er det samme pis.
-Hvad...? -Frihed til at trykke på kontakter.
-Det findes ikke. -Frihed til at samle og sprænge ting.
-Stop med at grine! -Hvad skete der i lufthavnen?
Jeg står i kø, og fyren siger: "En bombehund vil undersøge dig."
Jeg kom straks til at tænke på min egen hund.
-Har du en hund? -Ja. En pisseirriterende race.
-Hvad hedder han? -Lille Satan.
-Hvorfor kalder du ham det? -Det er sjovt at sige: "Kom, Lille Satan."
-Er han en god hund? -Nej. Han vil altid lege apport med mig.
-Det er godt. -Nej, ikke med mig. Med mig!
Det er ikke sjovt. Råber jeg "apport", løber han væk med mit ben.
Stop med at grine! Tror du, sandet kommer fra ørkenen?
Nej, Lille Satan begravede mig på stranden.
Det er ikke sjovt.
-Hvad skete der i lufthavnen? -Immigrationsfyren råbte ad mig.
Han siger: "Hvorfor er du i dette land?"
-Hvad sagde du? -Jeg blev pisseskræmt.
Jeg gik i panik og sagde: "Jeg er her for at sprænge lort."
-Så tilbageholdt han dig. -Og han kropsvisiterede mig.
Det er ikke sjovt. Prøv at finde huller, hvor jeg kan skjule ting. Der er ingen!
Jeg har ikke engang huller i tænderne.
-Ikke det? -Jeg bruger tandtråd efter hvert måltid.
-Hvad med under den? -Rør ikke min turban.
-Hvad er der under? -Under tøjet?
Hvad griner de ad?
Jeg spurgte, hvad du havde under, og du sagde "undertøjet".
Hvad griner de ad?
Du sagde, du har undertøjet på dit hoved.
Det er ikke en sætning.
Undertøjet. Nej, underbukser.
Hvad? Jeg bruger ikke underbukser. Ikke kigge.
Jeg går ikke kommando.
Hvordan slap du væk?
Nemt. Jeg stak mit ben i Lille Satans mund og råbte "Apport!"
Han trak mig hele vejen hertil. Her er jeg. Wuhu.
-Men nu har jeg hovedpine. -Er du ved at blive syg?
-Du er måske ved at blive syg. -Det er bare hovedpine. Aflæs mine læber.
Jeg mener... Pis. Aflæs mine tænder. Aflæs mine skide tænder.
-Det er bare hovedpine. -Har du drukket nok vand?
-Hvad? -Nogle ved ikke, hvor vigtigt vand er.
Det er virkelig vigtigt. Hvis du ikke drikker vand, bliver du dehydreret.
Og så får du hovedpine. Det er virkelig sundt for huden.
Stille! Jeg myrder jer!
Tusind tak. Tusind tak.
Tak. Stille, jeg myrder dig. Stille, jeg myrder dig.
Achmed, hvorfor siger du altid det?
-Hvad? "Stille, jeg myrder dig"? -Ja.
Fordi "tys, tys, eller du får en lammer", rækker ikke.
Hvordan går det ellers?
Jeg er vred, fordi Facebook vil ikke have mig på Facebook.
-Fordi du er terrorist. -Fordi jeg ikke har et fjæs.
-Måske trænger jeg til mere vand. -Måske.
-Er der andet, der plager dig? -Jeg ved ikke.
Mine 72 jomfruer driver mig til vanvid.
-Hvorfor? -Hvorfor?
Ved du, hvad der sker, når 72 kvinder bor sammen?
Vi selvmordsbombere begår faktisk selvmord for at slippe væk fra de vrede jomfruer.
Så nu har du haft dem i noget tid. Er det stadig 72 jomfruer?
Jeg arbejder på sagen. Jeg er udmattet.
Jeg vil bare spille golf.
-Nå, du spiller golf? -Bare jeg kunne. Jeg har ikke udstyret.
-Ingen køller. -Ingen putter.
Ingen bolde. Ikke engang en pose.
-Hvad griner de ad? -Bare glem det.
Jeg bliver ikke yngre med alle de kvinder.
Jeg er som den trætte popcornsælger.
-Hvad? -"Kom, imens de er varme."
Nyder du i det mindste at være sammen med de 72 jomfruer?
Ja, men jeg kan aldrig huske alle deres navne.
Hvordan kalder du så på en bestemt?
Hallo, dig i burkaen.
Så vender de sig på samme tid.
Det er som præriehunde med hatte.
Havde jeg en hammer, kunne jeg spille verdens største spil Whack-a-Mole.
Whack-A-Virgin. Var det ikke en Madonna-sang?
Jeg kan forstå, din første kone var hos dig i begyndelsen.
Og i slutningen.
-Hvad tiltrak dig ved hende? -Hendes gedeskæg.
Havde hun så meget hår i ansigtet?
Nej, hun havde det sjovt med et dyr, der sagde:
-Ser man det. -Nej, det vil man ikke se.
-Hvorfor det? -Min første kone var ikke køn.
I indkøbscenteret kiggede Julemanden på hende og sagde: "Ho, ho, sikke en ho".
Jeg var ligeglad med hendes udseende,
fordi på vores første date, kom jeg ret langt med hende.
-Så du kyssede hende? -Mere end det.
-Virkelig? -Ja, jeg så hendes ankel.
-Hendes ankel? -Ja, bare tanken om det.
Det giver mig en stor... intet.
-Måske burde jeg drikke mere vand. -Måske.
Jeg synes, komik og selvmordsbombere har meget tilfælles.
-Hvordan det? -Timing.
Tænk over det. Jeg myrder dig. Perfekt.
Jeg my... Han nossede i det.
Var din kone blandt de 72 jomfruer?
Nej, hun kom længe før dem, og så blev hun skilt fra mig.
-Beklager. -Det er okay. Jeg fik geden.
-Hvordan er det gået på det sidste? -Helt mæægtigt.
Nå, nu griner folk.
Jeg går faktisk ud med en, som ikke er en af de irriterende 72.
-Virkelig? -Hun er også selvmordsbomber.
-I har meget tilfælles. -Ja, hun er død.
Når jeg siger, hun får kæp, bliver det meget bogstaveligt.
Når vi dyrker sex, lyder det som en hest på brosten.
Når jeg giver hende rygmassage, lyder det som en xylofon.
Hvis du får 72 jomfruer, hvad får en kvindelig selvmordsbomber så?
-En teflonpande. -Det er alle tiders.
Men hun er meget interessant.
Hun siger, hun har spiseligt undertøj.
Nå, I har hørt om det.
Hvilken smag af spiseligt undertøj ville en kvindelig terrorist have?
Granatæble.
Det er sjovt. Apropos. Hvordan har dine tvillinger det?
-Nu vendte de sig imod mig. -Ja, det gjorde de.
Drengene har det fint, tak.
Men det måtte være overraskende, at din kone blev gravid.
Ligesom at finde ud af, at en landmine stadig virker, selvom den er gammel.
De to nye små Dunham-terrorister.
-De er ikke terrorister. -Bare vent.
-Alle børn er terrorister. -Nej, de er ikke.
Når du holder en af dine små drenge,
kunne han pludselig gå af. Stinkbombe.
-Hvad hedder de? -Jack og James.
I er så forpulede hvide. Åh gud.
Jack and James?
Det lyder som et børnerim til to homoseksuelle børn.
Jack og James gik ud af døren For at hente caffe latte
Hvad hedder dine børn?
Achmed Junior, Achmed Junior Junior Junior,
Achmed Junior, JR og Steve.
-Steve? -En af jomfruerne er hvid.
En af mine drenge nærmer sig puberteten. Det er en svær alder.
-De lytter aldrig. Man skal gentage alt. -Som hvad?
Det samme min far altid sagde.
-Hvad er det? -"Hold op med at hive i din dynamit.
Den går af.
Og så bliver du blind."
Achmed, da mine piger var små, kunne de godt lide "jeg har din næse".
Har I leget...?
-Jeg myrder dig seriøst herefter. -Hvordan var dine forældre?
Efter min far tog på arbejde, så jeg ikke meget til ham.
-Hvor forsvandt han hen? -Derover, derover, deroppe, dernede.
Det er...
Det er frygteligt.
Ja, så når der er sandstorm, siger jeg: "Faaar."
Folk har været nysgerrige de sidste ti år.
Jeg får hele tiden spørgsmål om dig. Vil du fortælle din livshistorie?
-I en bog? -Ja.
Det bliver godt. Der var engang... Slut.
Hvis du kunne rejse tilbage i tiden, ville du så gøre noget anderledes?
Jeg ville klippe den anden ledning. Det er ikke sjovt!
Kom der noget godt ud af din død?
Det skete i nærheden af et hospital, så teknisk set er jeg organdonor.
Ja, for de ansatte var det som en klam skattejagt.
Men når jeg ingen hud har, kan jeg ikke få den tatovering, jeg ønsker.
-Hvad for en tatovering? -Et dødningehoved.
Det er ikke sjovt! Eller måske et fjæs!
-Dækket med vand! -Måske.
Fandens. Mind mig om, at jeg ikke skal sprænge mig selv i luften længere.
-Tingene kunne være værre. -Hvordan kunne det være værre?
Jeg kunne have fundet ud af, at min mor var en luder,
og min rigtige far er Walter.
Surt for dig!
Achmed, et af de store emner, som alle er bekymret for,
er den skræmmende gruppe, der vil overtage verden.
Ja, Kardashian-familien.
Nej.
-Nej, ISIS. -Nå, de fyre.
-Var du med i ISIS? -Nej, jeg var i en mindre gruppe.
Vi sprængte bare ting i luften. Vi kaldte os Tali-bang!
Men jeg elsker Kardashian-familien.
-Virkelig? -Bestemt. Pisseskræmmende familie.
-Jeg vil gerne se deres program. -Virkelig? Hvem er din favorit Kardashian?
Den sorte.
-Nej, det er Kanye. Han er West. -Jeg er sikker på, han er syd.
-Ikke retningen. -Ingen retning?
-Ikke den retning. -Hvilken retning?
Ingen. Jo, en. På engelsk one direction.
-Er han med i et boyband? -Nej, jeg sagde, han er West.
Det er han vel. Han er bestemt ikke nord.
Nej, North er hans datter.
-Er hans datter oppe nordpå? -Nej, hans datter er North.
-Det var det, jeg sagde. -Hans datter er North West.
Han er hurtig.
-Er han stadig vest? -Nej.
-Nej, han er en West. -Er du italiener?
"Jeg vil blæse på, om han er en-nord eller en-syd."
Nej, han er West, men han er ikke i vest.
Han datter er Nord, men hun er også West.
Så hun er North West, og hele familien er West.
Du er omsider begyndt at eksperimentere med crack, ikke?
-Men Kim er Kanyes kone. -Ja.
-Og hvor er hun? -Det ved jeg ikke.
-Men du ved alle andre er vest. -Det er hun også.
Vent.
-Kender du Kims stedfar? -Nej.
Hun er en dejlig kvinde.
Stop så med det pis! Jeg myrder dig nu!
Ikke sjovt!
Du gør det værre, fordi jeg er surten.
-Mener du sulten? -Nej, surten. Sur og sulten.
-Du ser lidt mager ud. -Stille!
-Har du spist i dag? -Kun morgenmad.
Hvad er dit yndlingsmorgenmadsprodukt?
Cornflakes.
Og så tilføjer jeg nødder, så jeg kan sige, jeg har nogen.
Ikke sjovt!
-Kan du lide etnisk mad? -Mexicansk.
-Jeg elsker mexicansk mad. -Ja.
Kan du lide bløde eller sprøde tacoer?
Bruger du taco som en metafor?
Fordi dit svar vil bestemme mit svar.
-Nej. -Sprøde.
-Okay. Ja? -Bløde.
Der er sikkert nogle, der er droppet ud af skolen, som er forvirrede.
"Jeg troede, en metafor var en ny slags Mercedes."
"Metafor-Mercedesen vil du skrive hjem om."
For at være ærlig føler jeg mig ikke i sikkerhed her.
Lidt i undertal? Jeg forstår.
Jeg burde have et signal, hvis jeg får brug for hjælp.
Jeg så i en film, at fyren skulle blinke hurtigt, hvis han var i fare.
Okay så.
Pis også!
Bubba J's arme er for korte, og jeg har ingen øjenlåg.
-Måske har jeg brug for mere vand! -Måske. Sig godnat, Achmed.
Tak, Dublin!
Jeg myrder jer!
Og nu til aftenens sidste fyr. Han er lilla, han er fjollet.
Byd velkommen til min ven, Peanut.
-Hvordan har du det, Peanut? -Godt. Dig?
-Jeg har det fint. -Det er godt. Det er godt.
To nyfødte i din alder? Hvordan fanden skete det?
Har ingen fortalt dig om bien og blomsten?
Jo, men ingen nævnte dinosauren og blomsten.
Hvad mon deres første ord vil være?
-Mor? Far? -Nok nærmere "bedstefar".
Men du vil nok være døv til den tid. Bedstefar.
I kunne dele den samme babygrød.
-Spis så dit lort. -Stop det.
-Er det svært at se forskel på dem? -Slet ikke.
Snart vil du have svært ved at se forskel på noget.
"Nej, far, det er en svupper, ikke en frisbee på en pind."
I din alder betyder apport, at man skal forhindre, at far falder ned ad trappen.
-Du har ingen balance. -Stop det.
Jeg må se dem tage deres første skridt.
Og de vil se dig tage dit sidste.
Det gode for dem er, at hvis de er uvorne, kan du ikke huske, hvad de har gjort galt.
"Hvis jeg har sagt det én gang, har jeg sagt det 117 gange...noget."
-Du er senil. -Stop det.
Jeg glæder mig til at tage dem med til første kamp.
Hvad? Petanque?
Fordi du er på alderdomshjem. Vil de sidde bag på din motorcykel? Nej.
Bag på din elscooter.
"Kom så, far, lad os køre over forlængerledningen igen."
Du behøver ikke tage dem til Disneyland, du kan give en tur på trappeliften.
-Du kan ikke bruge trappen. -Stop det.
-Lege gemmeleg?
Nej, fordi du vil glemme, hvad fanden du leder efter.
Du vil være så gammel, at når dine sønner skal have sexsnakken,
siger du til dem: "Når en mand og en kvinde elsker hinanden,
tager manden en blå pille."
"Han venter på, den virker og sænker bøjlen på hospitalssengen.
Smider benene ud over siden og brækker sin hofte."
Du brækker din hofte lige efter en Viagra.
"Før du får gips på, skal vi vente fire timer."
-Du har stivert på. -Stop det.
Du må aldrig have den snak med dem.
Ingen vil høre om sex fra deres bedstefar.
-Jeg er ikke deres bedstefar. -Hvis det ligner en and, går som en and...
Er du fandeme en and.
-Og du ytrer snart dit sidste rap. -Stop.
Stop det!
Jeg har ondt af dine drenge, fordi når de er gamle nok til at komme i skole,
vil de andre drenge sige: "Min far kan banke din far."
De vil sige: "Vi kan banke vores egen far.
Vi skal bare slå ham ud af kørestolen først."
Så vil du ligge på jorden og råbe:
"Hjælp! Mine fem-årige gav mig tæsk, og jeg kan ikke komme op."
-Fordi du er svag. -Stop det.
-Forærer du dem en hund? -Med tiden.
Nej, giv dem en hund nu. Giv dem en shar pei, en hårløs hund.
Hvorfor sådan en?
Når de er teenagere, vil de være vant til at have en blind og rynket skabning,
der vralter rundt i huset og støder ind i vægge. Dig.
Men de er sunde og raske?
-Tyve fingre og 20 tæer? -Ja.
-To bat og fire kugler? -Ja.
-Du tager dem med på tourbussen? -Muligvis.
Skal de også sove i en kuffert?
-Fordi du er en narrøv. -Stop det.
Bare husk at lære dem klokken at kende.
-Ja, men hvorfor? -Så de husker din medicin.
-Er de begyndt at snakke? -Nej, men vi passer på, hvad vi siger.
Fordi de begynder snart at gentage alt.
Hvad må de dog ikke sige?
Sveskejuice.
Knogleskørhed.
-Bedemænd. -Stop det.
Har du børnesikret huset?
-Ja, undtaget et par antikviteter. -Hvad? Dig og din mor?
Fordi I er begge gamle nisser.
Tænk, hvor gammel du er, når du lærer dem at køre bil.
-Det bliver fint. -Nej.
De lærer at køre med blinklyset tændt hele tiden.
Når de bliver studenter, får de så egne øser?
-Sikkert. -Som du bruger til din kartoffelsuppe?
-Og to tennisbolde. -Stop det.
Så med børn i huset, bliver hyggetiden så påvirket?
-Lidt. -Ja, nu er det nærmere:
I plejede at have musik med Sade og Luther Vandross.
Nu gør I til lyden af babyalarmen.
I kan lide stearinlys, men nu er det for at fjerne stanken af bleerne.
Og ikke kun drengenes bleer.
Hvordan viser din kone nu, at hun er klar til at nusse?
Tørrer hun drilsk spyttet af dine skuldre?
"Hvad så, frække?
Jeg kan skifte din ble.
Vil du have noget at drikke?"
Som om du aldrig har overvejet det.
Vil du være en af de virkelig forsigtige fædre?
-Hvad mener du? -At børnene får hjelm på.
Det burde du. Det havde du ikke som lille.
-Nej. -Det har sikkert påvirket dig.
Jeff.
Du taler til mig.
Dette er ikke virkelighed.
Jeg ved, det er svært for dig at acceptere.
Du skulle have haft din skide hjelm på.
-Hvad har du gang i? -Jeg er irriterende.
-Dette er pinligt. -Det ved jeg.
-Jeg kan ikke lide dette. -Præcis.
Hvis jeg var tættere på,
ville jeg være inden i dig.
-Hold afstand. -Jeg kan tæske dig.
Hvad er dit problem? Stop det!
Hvad fanden er det? Er det mit hår?
Sæt det tilbage!
-Giv mig det tilbage! -Du ved godt, hvad det betyder.
-Hvad? -Du har et hul i hovedet.
-Vil det gøre ondt? -Det håber jeg.
-Vent. Jeg spurgte, om det vil gøre ondt. -Ja.
Det er der sikkert ingen, der har spurgt dig om.
Okay, her er der en. Dette er en, du ofte har hørt.
Er den inde nu?
-Sig godnat, Peanut. -Tak, Dublin!
EN SÆRLIG TAK TIL BYEN DUBLIN OG DENS BORGERE
Tekster af: Kasper Erik Nielsen